Come risolvere quando il partner ti critica sempre
La maggior parte delle coppie si criticano a vicenda rovinando così il loro rapporto sentimentale. In questo articolo, si cercherà di comprendere meglio la critica, uno dei predittori della fine di una relazione, e come disinnescarla in modo da essere più felici.
Abbiamo parlato, in un precedente articolo, di sei abilità individuate scientificamente che possono o vi possono essere utili per imparare a saper gestire in maniera più efficace i vostri conflitti di coppia; in questo articolo, ci focalizzeremo meglio sulla critica, uno dei quattro cavalieri dell’apocalisse” così chiamati dai coniugi Gottman , dal nome dei biblici annunciatori di morte e rovina.
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La Critica : cos’è ?
La critica è un feroce assalto contro l’altro, a sfavore dell’altro partner e la sua presenza, testimonia la probabile imminente rottura di una relazione di coppia.
Non sorprende che questo tipo di attacco spesso inneschi la difesa e porti a un ciclo conflittuale a cui è difficile sfuggire.
La critica è un desiderio mascherato (che va smascherato!).
È un’espressione negativa di un bisogno reale.
Come è stato detto sopra, è uno dei quattro cavalieri dell’Apocallisse….
C’è una buona notizia per te, per voi.
Tra i quattro, secondo la ricerca dei coniugi Gottman, la critica è il cavaliere meno distruttivo!
Possiamo allora fare un respiro di sollievo? Assolutamente No!
Le critiche soprattutto se continue possono corrodere la vostra relazione sentimentale e ridurla in cenere.
Criticare il / la partner potrebbe “farti sentire meglio per un minuto”, ma mancare di rispetto e/o sminuire l’altro non produrrà mai la risposta o, cosa più importante, il cambiamento che cerchi.
Riflettiamo insieme
Ti pongo questa domanda:
Se pensi di mettere in atto quanto detto, ovvero la critica, questo comportamento ti aiuta a ottenere ciò che vuoi?
Di solito, nelle coppie La risposta è sempre la stessa: No.
# 1 passo. La Critica: Riconoscila
Molto spesso, i partner non sono consapevoli di criticare l’altro… Pertanto, il primo passo per sradicare le critiche dalla tua relazione è identificarle.
E’ importante da parte di entrambi i partner, saper individuare la critica quando si presenta durante le loro discussioni conflittuali; di solito, questa specifica capacità viene sviluppata mediante un percorso psicologico di coppia cosicché entrambi siano abili in autonomia nella gestione dei loro conflitti.
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Perché è importante riconoscerla?
Quando la critica viene utilizzata per sollevare una preoccupazione, dà il tono all’intera discussione.
In effetti, il Dr. Gottman ha scoperto che il modo in cui inizia una conversazione determina l’esito di quella conversazione con una precisione del 96%.
In altre parole, se inizi una conversazione con le critiche, è probabile che non finisca bene e lascerai la conversazione peggiore di prima. Tuttavia, se la conversazione si mostra buona nei primi tre minuti, la conversazione probabilmente finirà bene.
Questo è il motivo per cui è così cruciale sollevare una preoccupazione delicatamente senza critiche.
Come imparare a farlo?
Più avanti nell’articolo, vi verrà esplicitato come fare per migliorare la vostra comunicazione di coppia, in particolare come sostituire la critica, parlando al partner in maniera più gentile ed empatica.
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Ma prima di arrivare all’antidoto, parliamo un pò di più sui modi in cui i partner si criticano a vicenda.
Le critiche come si presentano?
Affermazioni esagerate : “sempre” e “mai”
Il più delle volte, quando qualcuno è critico, esprimerà una preoccupazione usando parole di esagerazione, come “sempre”, “mai”, “costantemente” o “tutto il tempo”. Le persone lo fanno nel tentativo di esprimere il loro punto di vista e comunicare quanto si sentono frustrati o turbati. Ad esempio, forse torni a casa e ci sono piatti sporchi in cucina per il terzo giorno consecutivo.
Quindi, dici: “Non fai mai i piatti! Sei sempre così pigro”.
Stai cercando di comunicare quanto ti senti frustrato dal fatto che i piatti non siano fatti. Tuttavia, ciò che il tuo partner sente è che c’è qualcosa di sbagliato in loro stessi. Di solito, questo li farà pensare a esempi che contrastano la tua affermazione (come l’unica volta nell’ultima settimana che hanno fatto i piatti) e questo è ciò che condivideranno nella loro risposta. Questo, ovviamente, ti farà sentire inascoltato e ancora più frustrato.
Domande sul “perché”
“Perché non hai fatto i piatti oggi?”
Le domande sul “perché” spesso vengono fraintese come critiche. Ad esempio, potresti essere sinceramente curios* di sapere perché i piatti non sono fatti. Tuttavia, il / la partner molto probabilmente sentirà mentre poni le tue domande che c’è qualcosa di sbagliato in loro per non fare i piatti. Tutto questo è particolarmente vero se entrambi siete in una prospettiva negativa l’uno con l’altro (ovvero non “date mai il beneficio del dubbio all’altro”)
Battute o critiche?
Scherzare con il tuo partner su qualcosa che non ti piace di loro o che desideri fosse diverso può sembrare innocuo o addirittura giocoso, ma di solito è un modo passivo-aggressivo di dire ciò che vuoi senza essere diretto. È raro che qualcuno faccia una battuta su qualcuno che non includa almeno un accenno di verità in esso. E, anche se credi che non ci sia alcuna verità nella tua battuta, il tuo partner potrebbe sentirlo in quel modo. Il tuo partner si sentirà particolarmente criticato (e probabilmente un po’ imbarazzato soprattutto in presenza di altre persone).
Dichiarazioni “Dovresti…”
Le dichiarazioni “dovrei” dirette verso te stesso possono portare a sensi di colpa, vergogna e ansia. Le dichiarazioni “dovresti” dirette verso gli altri, come il tuo partner, li porteranno a sentirsi giudicati e svergognati.
Ad esempio, dire “Avresti dovuto sapere che avrei voluto che i piatti fossero fatti”
o “Non dovresti caricare la lavastoviglie in quel modo” implica che tu sappia meglio e che c’è qualcosa di sbagliato in loro per non sapere.
Correggere qualcosa che ha fatto di “sbagliato”
La critica può anche presentarsi sotto forma di comunicazione non verbale.
Ad esempio, forse tu e il tuo partner caricate la lavastoviglie in modo diverso e credete che il vostro modo sia il modo migliore.
Quindi, dopo aver caricato la lavastoviglie, entri e “correggi” ciò che hanno fatto.
Questo invierà il messaggio che il tuo partner ha sbagliato e la tua strada è la strada giusta. La sensazione di critica sarà esacerbata se sei visibilmente infastidito o irritato mentre stai “correggendo le loro malefatte”.
Preoccupazioni condivise in preda alla rabbia e al risentimento
Se prima di comunicare al tuo / alla tua partner ti sei innervosit*, arrabbiat* o provi risentimento riguardo un episodio o un fatto non attinente con la tua relazione, questo potrebbe influire negativamente sulla tua comunicazione. Pertanto ciò che comunichi in questo specifico stato emotivo, può essere frainteso.
La critica sarà nel tuo tono.
Dunque, dovrai fare il lavoro di de-escalation e sintonizzarti su di te (i tuoi sentimenti e bisogni interiori) prima di comunicare al / alla partner.
#2 passo: L’ANTIDOTO ALLA CRITICA
La critica è prevalente nelle relazioni perché è un modo per noi di esprimere le nostre preoccupazioni senza essere vulnerabili. È una forma di espressione difesa e le relazioni non possono avere successo da un luogo di difesa. Devi essere vulnerabile nella tua relazione perché funzioni.
Per fare questo, sposta la tua prospettiva da ciò che non ti piace esternamente (cioè il comportamento del tuo partner) a ciò che sta accadendo internamente (cioè, come ti senti e di cosa hai bisogno).
Se non fai questo lavoro, il tuo / la tua partner non sarà in grado di sentirti e le tue esigenze non saranno soddisfatte.
Per iniziare, può essere utile seguire l’antidoto del Dott. Gottman alle critiche: si compone dei seguenti tre passaggi:
(1) Mi sento… (2) su cosa … (3) Ho bisogno di….
Esempio:
Critica: “Non vai mai a pagare le bollette!”
Esprimiti così: “Io sono preoccupat* (ci si riferisce a se stessi,al proprio stato d’animo/emozione) perché le bollette sono ancora tutte da pagare.(descrizione del bisogno)
All’interno di ogni preoccupazione, c’è un desiderio o un bisogno. Se riesci a identificare di cosa si tratta, puoi comunicarlo al tuo / alla tua partner in un modo che possano sentire. Questo ti darà le migliori possibilità di soddisfare le tue esigenze.
Messaggio finale
Quindi, la prossima volta che ti senti arrabbiat* per qualcosa che il tuo / la tua partner ha fatto (o non è riuscit* a fare), concediti un po’ di tempo per allentare, sintonizzarti sul tuo mondo interno e identificare i tuoi sentimenti vulnerabili e bisogni fondamentali.
>>> Dal Blog: Capire il proprio mondo emotivo. Leggi di più <<<
Trova poi un po ‘di tempo per comunicarli all’altro.
L’auto-riflessione, l’autoconsapevolezza ed esprimere le proprie vulnerabilità, potranno aiutarvi a cambiare drasticamente i modelli di comunicazione nella relazione in modo da preparare te e il tuo partner per il successo della relazione di coppia.
Grazie
Dott.ssa Donatella Valsi – Psicologa Clinica
Fonti
